前回の記事。
浮気した旦那にSNSをやめてほしいと言ってたら激怒！私の失敗談。
自分が失敗したと思ってました。
だから、同じような失敗をしないでほしいと言う思いで書かせて頂きました。
でも、納得できない所がありすぎて、ずっと考えていました。
そして気づいた事があります。
その事を忘れない為にも、そして私のこの下手な文章でも何かに気づくことが出来る人がいるのなら、たった一人でも誰かの役に立つことができるなら…そう思って書かせて頂きます。
私は、上手く伝えるのが下手で、「何言ってるの？何が言いたいの？」と思われるかもしれませんが、それでも伝えたい。私にも、今悩んでるあなたにも。
つたない文章で申し訳ありませんが、細かい事が抜けていたりでわかりにくいかもしれませんが、少しでも自分を変えたい。そう思っているあなたに。
私は私。私の気づいた事は何か…。
自分の考えをまとめるのが苦手なので、よく私は携帯のメモ帳に書き込むようにしています。
上手にその時思った事をすぐに伝えられるようにメモっています。
すぐ忘れちゃうんです。
だから、そのままブログのメモに書いた事をここに書きます。
自分がどうありたいか。
私は、旦那の浮気で過呼吸になり、愛されていないんだ。
と思って家を飛び出しました。
愛されていない。
ずっと誰かに愛されたくて生きていたんだ。
誰かに必要とされたい。
愛されない価値のない自分。
旦那からのモラハラ。
旦那からのDV。
自分と言う人間を否定されて生きてきたから、嫌われないように自分の意見をいう事がなかなか出来なかった。
友達関係でもずっと親友と呼べる人はいなかた。
ずっと嫌われないように周りに合わせて自分の意見をいう事もなく、あんちょなら何言っても大丈夫でしょって思われてたんだと思う。
でもプライドだけはあり、向き合う事をせず離れていく。
それで音信不通になるのが当たり前だと思ってた。
ずっと逃げてきた。
怒られればイラッとして逆ギレ。
逃げて逃げて逃げて生きてきた。
向き合う事が苦手で正直めんどくさい。でも、必ず後悔する。
あの時こうしとけば良かった。
私が悪かったのかな…。
私は変な奴なのかな…。
私が間違ってるのかな。
親の離婚で高校を辞めさせられたと思ってたけど、辞めたのは自分だったし、母親は高校だけでも行かせてあげれば良かったと後悔している事を知った。
父親と一緒に暮らして、１７歳の時から家事をする様になった。
させられてると思っていた。
旦那の浮気で父の元に帰った時、父が涙を流しながら、もっともっとお前たちにお金を残したい。苦労させたくない。と言っていた。
その時、昔父がりんごを剥いてくれたけど、全く手をつけなくて、疎ましいとさえ思った自分に後悔した。
母が男を作って父と離婚して、私はそれを理由にして面白くなかった高校を辞める理由ができた！と思って高校をやめた。
自分が興味あったヘアメイクの専門学校に勝手に入学を決めて学費の１８０万を当たり前のように親が出してくれると思っていた。
母が浮気相手にどんな気持ちでお金を借りたかなんて知る由もなく、家族を壊したんだからそれぐらいしてもらって当然だと思っていた。
それなのに、ヘアメイク関係で就職する事もなく、ヘアメイクで学んだ事を何一つ活かす事なく、ただただ自分勝手に生きてきた。
愛されてない。ずっと誰かに愛されたいと思っていた。
でも、私は自分で自分を愛してなかった。
こんな自分が嫌で、コンプレクッスの塊で、
人生のどん底だった時、
子供達もずっと心配そうに私が笑わなくなっていた事に心を痛めて
自分ばっかり。
自分がかわいそうで、自分が不幸で、
なんて自分勝手な生き物なんだ。
自分の心が限界だった時、素直になれる所が私の良い所だ。
もう誰にも迷惑かけたくない。
私が我慢すれば誰にも迷惑かけなくてすむし、
私がおかしいのかもしれない。
旦那にはとても良い所がある。
だからまた私が自分勝手に自分の感情を押し付けてるのかもしれな
それでまた旦那に捨てられたらどうしよう。
旦那の気持ちが離れていったらどうしよう。
また、あんな辛い気持ちになったら…
世間の離婚と言う言葉に胸が痛くなる。
どうして離婚しちゃうの？
なんで、なんで子供のために頑張らないの？
自分の感情を殺してでも離婚はいけない。
いつか良くなってくれる。
いつか幸せになれる。
結婚と言うものに執着していて、離婚が怖い。
旦那を手放したら旦那が次再婚したらその人とはうまくいくのかな
旦那が他の人と再婚なんて絶対許せない。
だから、離婚したくない。
そこまで思うんだから私は旦那の事が好きで好きでその気持ちを認
でも違う。
浮気されて過呼吸になってまで辛い思いした相手に対して、
私は、何も悪くない。
私は、旦那の事が好きだと思いこんでた。
この人しか私を受け入れてくれる人はいない。
そして、旦那にも私しかいない。
私達は私達でないとダメなんだと思いこんでいた事に気づきました
でも、大切な人を殴ったりするのはおかしい。
傷つけない様にするのは、自分が傷つかない様にする事とは違う。
私は間違っていない。
自分の気持ちを伝え、自分の意思を伝えただけ。
これからも私は、そうゆう自分でありたい。
痛みを知ったから、感謝を知ったから、自分を愛してあげたいし、
そこに旦那はいない。
旦那の事も幸せにしてあげたいと思っていたけど、
私が幸せになるには、
美味しい餌を貰って懐いた時には撫でてもらって、
そしてまたビクビクして、怖くて、恐怖心で吠えている時に、
そこがだんだん居心地が良いとさえ思えてくる。
その光景を見た人は私を助け出そうと、こっちにおいで！
私が選んでいた。
ここはそんなに悪くないよ。
痛みはあるけど、餌はくれるし、優しく撫でてくれる時もあるし、
でも、それを聞いた人は、あなたが壊れそうだよ。
でも、私が離れる決意をしないと助けてあげられない。
逃げたい。
ここは間違ってる。
愛されてなんかいない。
私がいなくなっても大丈夫な様に、
悪く言いたくない。
私の事を外では凄く褒めてくれるから。
私が凄く嫌な奴に見える。
旦那を悪者にしている気がする。
でも、違う。
やって良い事とやってはいけない事だけは、私にもわかる。
大事な人を傷つけたくない。
感謝の気持ちを返したい。
同じ様に悩み苦しんでる人に少しでも寄り添って力になりたい。
そう思える自分は、とても愛情深くて、
後は、逃げるだけ。
逃げる勇気を持つ。
檻から逃げ出して、私は走りたい。
泣きつかれて後ろを振り返る事がないくらい、
私は、モラハラでDVの被害者だ。
言ったら自意識過剰の被害妄想が激しい奴と思われたらどうしよう
間違ってる事は間違ってると言いたい。
嫌な事には嫌だと言いたい。
愛されている。
それを否定していたのは自分だった。
だから、あなたも自信を持ってほしい。
あなたは愛されている。
助けたい！と思ってくれる人がいる。
勇気を出して、後ろを振り返らず前だけ向いて走り出せ！
私は、旦那の事が好きだと思いこんでいた！
共依存から抜け出す為に、檻の中でもがいて、
また流されない様に、ここに書いておきます。
全部消されても、また一から脱出計画を立てればいい。
ショーシャンクの空の様に、目的はひとつ。
旦那への依存から抜け出す。
旦那の檻の中から抜け出す事。
そこから抜け出す事は悲しい事ではない。何年も居るからって、
誰たって牢屋に閉じ込めらるのは嫌だけど、何年もそこにいると、
でも、外に出た時に何がしたいかを考えた時、
檻の中にいる私に手紙を送り続けてくれた人達に何か素敵なプレゼ
旦那は旦那で、私のものでも無い。
私は私で、旦那のものでも無い。
読んでいただいてありがとうございました。
私は自分に自信がなく、自分の価値がわかりませんでした。
でも、私は愛されている。
だから、コツコツと檻を削って脱出してみせる。
私が傷つくと悲しむ人がいるから、大事にしよう自分を。
そして大事にしよう。
感謝と敬意と愛を。
私は、カウンセラーにカウンセリングを受けた事や専門的な知識はないけど、同じように悩んでいるあなたの力になりたいと思っています。
何か他の人には言えない事、愚痴や嫌な自分がいるのなら、私でよければ吐き出してください。少しでも誰かの力になれれば、私のパワーにもなります。
一人で悩まないで下さい。
私へのメッセージはこちらから⇒あんちょに連絡してみる。
よろしくお願いします。