旦那からのDV、モラハラで辛い想いをしているのに、
何度も何度も「もぅ無理…」
「もぅ限界…」
「悔しい…」
そんな気持ちで、それでもなかなか離婚できなかったのは、
誰にも迷惑かけたくない。
と思っていたからでした。
迷惑かけたくないと思っていた理由。
一度、旦那の浮気で過呼吸になり離婚騒動があって、別居して、それでも頑張って夫婦を続けていくと決めたので、横浜に引っ越してから、やっぱり離婚して大阪に帰りたい。
なんて絶対に言えませんでした。
最初の離婚騒動で両親にも金銭的にも迷惑かけて、友達にも姉弟にも迷惑をかけたし、旦那も会社を辞めてくれたし、子供たちの事もたくさん振り回しました。
旦那の再就職先が横浜だったので、私の上の子が保育園を卒園するまでは単身赴任と言う形で先に旦那が横浜で暮らして、長男が小学校入学と同時に子供たちと横浜に移る事になりました。
それまでの間約４か月間、母と姉と末っ子の弟とが暮らす家に子供とお世話になっていた事もあり、その時に物凄く気を遣って、姉とも喧嘩し、心無い事を言われとても傷つき悔しい想いをしました。
母親のくせに、子供の面倒もちゃんとみられないの？！と言われ、悔しくて、でもお世話になってるし強く言い返す事も出来ずに逃げるように旦那が暮らしていた横浜に向かいました。
でも、子供にやっぱり大阪の保育園で卒園させてあげたい。
と言う気持ちが強くて、悔しくてしょうがなかったけど姉に頭を下げてまたお世話になりたいと謝りました。
すると姉は、私だけじゃなく母や弟にも謝ってお世話になる事を伝えてや！と言われもぅ本当に悔しい思いをしました。
母や弟は「え？どしたん？全然いいで！」
と、あっけらかんとした態度でした。
そんな事もあり、横浜に引っ越して暴力や暴言を受けている事を知った母はずっと帰っておいで！と言ってくれてはいたんですが、正直姉に気を遣うし相性が合わないので、姉とは一緒に暮らせない。
そんな思いで正直今回の事でも実家に帰るのに抵抗があったんです。
もちろん迷惑かけたくない！と言う気持ちも強かったのですが、それよりも実家にお世話になる事に自信がなくて嫌だったんだと思います。
だから、自分でお金を貯めて下の子が横浜の幼稚園を卒園するまでは人生の研修だと思って頑張ろう！と自分を励ましていました。
DV、モラハラ、共依存で客観的に見れなくなってました
今回、もぅ本当に限界だったけどまだ頑張れる。心が壊れそうになったら、逃げる場所もあると思っていたんです。
でも何度も大阪に帰って来る度に体にあざを作ってくる私に、母は本当に心配していました。
私もそのうち本当に殺されるかもね～！
なんて笑ってましたが、母は本当に心配でしょうがなっかったんだと思います。
母の勤めている会社の同僚に、子供の目の前で旦那に殺された人がいるからです。
まさかあの人が…
こんな事になるなんて…
と、言う経験を身近な人で経験してるので、娘の私に本当に何かあったら…とずっと胸を痛めてた。
でも、私の頑張る！と言う意見を尊重してくれていました。
今回も私が限界を感じ、母に大泣きしながら経緯を話すと
「お願いやから帰ってきて！」
と言ってくれました。
でも、私は「迷惑かけるの嫌やねん…」と伝えると
母も泣きながら「迷惑なんかじゃない。何かあった時になんで助けてあげれなかったんだろうって絶対後悔する。」と言ってくれました。
母との電話を切った後、姉からも電話があり
「大阪に帰って来れないのは私に遠慮してる？」
「そうだとしたらそれは違う！家族やねんから！そりゃお互いに不満に思う事も出てくると思うけど、そん時はなんでも言いあって暮らしていけばいいやん！だから帰ってきていいねんで！」
と言ってくれました。
それでもやっぱりまだ迷惑かけたくないと言う気持ちが強かったんですが、とても信頼している人にガツン！と言ってもらった事があって。
その言葉で、自分だけが我慢していれば…と言う被害者意識が、どれほど私を大事に思っている人に迷惑をかけているのかに気づかされました。
娘が自分の知らないところでどんな酷い目にあっているのか心配で不安で仕方のない母の気持ち。
妹の気持ちを尊重し、自分が原因で帰ってこれないのかもしれないと責めている姉の気持ち。
お母さんが殴られて怖くて不安で落ち着く事ができない子供たちの気持ち。
一緒にいない方がいいとわかってるのに、どうする事も出来ず応援してくれていた友達の気持ち。
私が旦那の機嫌を損なう事さえしなければ…と言うのは、自分だけが我慢すれば…と言う事と同じです。
自分だけが我慢しているとも思ってなかったんです。
本当に、本当に何にも気づかなかったんです。
もぅ少し早く客観的に見る事ができていれば、もっと離婚に向けて準備できたのかもしれないです。
だから本当に一人で抱え込まずに、愚痴でもいいので吐き出してください。
ペラペラペラペラ喋りやがって！と旦那に言われていたので、自分が愚痴ばっかり言う嫌な奴だと思っていました。
でも、愚痴は吐かないと、溜め込みすぎると心がギュウギュウになっていつか弾けてしまいます。
誰かれ構わず愚痴ってはダメですよ。
吐いてもいいよ。って言ってくれる、信頼できる人にだけ吐いちゃってください。
それが私なら大歓迎ですよ。
私もまだまだこれからですが、一緒に成長していきましょう。