旦那に浮気され、恨み、憎しみ、悔しさ、怒り、悲しみなどの感情を一気に経験した私が離婚を覚悟し、子供をこれから一人で育てていかなければならない不安と、
仕事が続かない私に、これから子供を養っていく事ができるのか…
親や友人達にも旦那の身内にも、今パートで働いてる職場にもたくさん迷惑かけたから、これ以上迷惑かけられない。
誰にも迷惑かけずに母子家庭になる自信がなくて不安で、離婚したいはずなのに、この苦しみから逃れたいはずなのに、と迷っていました。
それでも色んな事を乗り越えて、色んな複雑な気持ち抱えながらも再構築を目指した私が、旦那と離婚せずに頑張ろう！と思ったぶっとびな考え方がありました。
考え方を変えるだけで、自分の心が明るく前向きになる事をお伝えしたかったので、「いやいやぶっとびすぎやろ…！！」と共感こそされなかったものの…笑
笑いを取ることができた私の考え方をお伝えしたいと思います…
なぜその考えに至ったのか…
私の場合、離婚して一人で子供を育てていく自信がなく、旦那と別居している期間もたくさんの人に支えられ、励ましてもらったりし、親からはお金の援助もしてもらい助けてもらいました。
本当に言葉だけでは私の気持ちが許さないほど、感謝の気持ちでいっぱいでした。
だから、どんな事があっても、もぅ迷惑かけたくない！と思ったし、どうにかして恩返ししたい！私にとって大切な人が困っている時に助けてあげられる。
いつでも手を差し伸べてあげられる。
そんな人間になりたい！と思ったんです。
経済的にも精神的にも自立した女になりたい！と思いました。
でも、今の現状をみたら母親や父親も心配してお金を出してくれている。旦那も生活費結構くれる…。
この状況がもぅすでに依存している事に気づいたんです。
経済的にも精神的にも誰かに依存している自分が嫌でした。
でも、頼らないとアパートの家賃払って保育料払って携帯代払って保険料払って食費払って…なんて出来なかったんです。
離婚しなければ保育料も母子家庭じゃないので払わなければならない。
母子手当も貰えない。
それなのに、自分が離婚に踏み切る勇気がないだけなのに、余計な出費が増えて将来に対する不安を感じてる事がバカバカしいとは思っていたものの、じゃぁ前みたいに旦那と一緒に生活をする事ができるのか…いーや！出来ない。
などと悩んでいました。
でも、やっぱり離婚は出来ない、したくない。と思ったときに、じゃあどうやったら信じられない旦那と一緒に生活する事が出来るのか…を考えたときに、私はこう思ったんです。
誰かに迷惑かけるくらいなら…
離婚を覚悟してシングルマザーになる覚悟を一度は心の底から決意したので、もぅ旦那の事は旦那として見るのはやめよう！と思いました。
旦那の事を
子供と私をタダで家に住まわせてくれて、お金までくれる親切な人。
と思うようにしよう！と思ったんです。
まぁ完全に経済的にも精神的にも依存してる考え方ですけど、もぅ旦那以外の誰かに迷惑をかけるのが嫌だったんです。
だったらこの考え方しかないやん！！
と私は自分のこの考えに「私ってスゴイ…」とさえ思っていました。
がしかし、誰にも共感されることはありませでした～！
ん？あれ？凄ない？この考え方？
でも、この考え方をしたとき
「そうやん！そうやん！めっちゃ良い奴やん！」
って思ったんですよね私。
よし、そんな良い人にお世話になるんだから、頑張らないと！って思っちゃったんですよね私ったら。
だからこのぶっとんだ考え方は共感されなかったんですけど、考え方を変えるだけで心が軽くなる事の方が多いのは確かなので、人間なんで上がったり下がったりですが、どうか前を向いて心が軽くなる考え方を見つけて下さい。
見つからなければ私なりに前向きに、ポジティブになれる考え方を私で良ければ提案させてください！
ぶっとんだ事言うかもしれませんが…。