これってDVだよな？でもドラマとかで見る様な日常的な暴力じゃないし
顔にあざ作ったり骨折られたりしてないし…
私めっちゃ気が強いし
「ごめんなさい、ごめんなさい」
と謝ってる私がいるわけでもない。
でも、なんか、なんかおかしい。
この感情はなんやろか…
毎日が楽しくない。
楽しい時もあるけど…
子供もいて旦那とも激しすぎる喧嘩はあるけど、仲良しだと思ってる…
お互い好きだし、子供の事で悩んで話し合ったりもしてるし。
でも、なんで私はこんなに…
こんなに？
この感情さえもわからない。
自分がどうしたいのかも、自分がどうすれば良いのかも、
何をしたい？
どうありたい？
…わかりません。
自分には何があるんだろう。
自分には何が出来るんだろう。
私ってどんな人間？
私ってこれからどんな風に生きていけば良いと思いますか？
みんな何が楽しくて生きてるんやろ…
みんな何考えてんねやろ…
旦那に暴力を振るわれてる時、殺せ！と思う自分がいて、怖いけど、呆れて笑ってしまう時もあったり、わざと逆上させて暴力を振るわせる時もあって、旦那に殺されたら、旦那の人生終わるな…。
どんなに良い人ぶってても殺人者になれば旦那を見る目がみんな変わるやろうな…。
そしたら、そんな奴と付き合おうと思う女もおらんくなって、正真正銘の独りぼっちやなこの人…。
でも、そのうち私が殺してしまいそうやな…
頭の中で旦那の残酷な姿をイメージしたり…
私はそんな事考えてました。
でもDVの被害者だとちゃんと認識して、旦那が異常だと気づいた時、私も異常だったと気づきました。
だって子供の父親を殺人者にしたいと思ったんですから。
その子がどんな思いして生きていくのかも考えずに…
DVは殴る蹴る、物を壊す投げる意外にも、精神的な心の暴力もあります。
モラスハラスメントと言われていて、略してモラハラ。
このモラハラは、精神の殺人と言われているくらい被害者の心を蝕んでいきます。
そして、共依存と言う心の病に犯され自分を見失って行くのです。
今まで本当は辛くて苦しくて逃げたいと思っていたはずなのに、共依存によって、間違った感情を抱き続けて、心が本当に死にかけていた。
旦那から逃げ出した後も、この共依存と言う心の病は間違った感情を植え付けて来ます。
罪悪感が押し寄せます。
自分が犯罪者になったかの様な、とんでもない罪を犯した様な…
でも、なぜ心を犯され、体も傷つけられた相手に罪悪感がでるのでしょう…
どうしたら良いのかわからない…。この思いに悩まされます。
でも、自分を失くされ、考え方や生きてきた環境を否定され、自分と言う物を奪われ続けた者に、何をどう考えろって言うのでしょう…
自分を奪われた者に、お前が悪い！お前が間違ってる！と刷り込まれた人間はすぐに自分を責めてしまいます。
けれど、今まで家族を続けようと必死で頑張ってきたんです。
子供達の父親を奪ってはいけないと頑張ってきたんです。
自分を変えようと努力してきたんです。
思いやりの気持ちを持とうと、旦那の良い所を一生懸命探したんです。
自分に出来ることはなにかと、一生懸命尽くしてきたんです。
それが、全て無駄だった事に気付いて、相手は変わらないんだ…
私もおかしかったんだ…
その事に気づいた時、悲しみと逃げるしかないこの環境に身を置いてる事の言い訳を作ることが出来なくなって、どうしよう…と。
そもそもどうしたら良いのかわからないのに…
でも、それでももぅあなたが被害者だと気付いたのなら、共依存関係に陥ってると気付いたのなら、もぅ旦那さんのモラハラとDVで苦しんできたことを認めないといけない事態まで来てしまったのなら、あとは離れるだけです。
だって、もぅ心がボロボロになってます。
体に不調も出始めていませんか？心配です。
だから、まずはそこから離れましょう。
もぅ頑張らなくていいんですよ。
もぅ十分に頑張ってきたじゃないですか。
子供の為に、家族の為に、誰にも迷惑かけたくないと、心の命を削って頑張ってきたじゃないですか。
あなたは何も悪くないですよ。
こんなに傷つけられ怯えて震えてるじゃないですか。
そんなあなたを悪いと思う人は誰もいません。
悪いのは人の心を持たない、加害者なんです。
罪悪感は持たないで、自分を責めず、とりあえず加害者のせいにしてみて下さい。
そこから少しづつ少しづつ、客観的に見える様になりますから。
大丈夫です。
焦らなくても大丈夫です。
でも、まずは離れた方が良いです。
すぐには無理かもしれません。
いろんな事情があると思います。
でも、子供の為にも、自分の為にも離れる勇気を持って下さい。
あなたの弱さを言い訳にしないで下さい。
こんなに弱虫な私でも、離れる事ができたんですから。
離れる前の記事⇒意味不明？旦那との共依存から抜け出したいのに好きすぎて辛い。
この時は、もぅ気分の浮き沈みが激しく、私の本来の姿…ふざけた私がかなり出ていますがすいません…。
離れたいけど、離れられないと思い込まないで下さい。
離れられないのではく、離れたくないと言う自分が傷つく怖さに依存しないで下さい。
あなたが今一緒にいる相手は異常者です。
この先もっと苦しめられる事になります。
そして自分自信をもっと苦しめる事になります。
私がそうでしたから。
少しでも早く気づけばそれだけ早く幸せになれます。
私はちょっと気付いてはいたけど、離れられませんでした。
２年前に離婚のチャンスがあったのに、逃してしまいました。
あの時離れていれば…今頃どんな生活していたのかな…
とっくに吹っ切れて、子供たちと自由に暮らしていたのかな…
彼氏なんかできちゃったりしてたかな？とか考えます。
でも、辛いですよね、怖いですよね、離れる勇気と離れた後の先の不安がたまらなく怖いですよね。そんなの人間なんだから当たり前の感情です。
それでも旦那さんが好きなら好きなままでいいんです。
いつか旦那が更生してくれて迎えに来てくれたら良いな～って思っても良いんです。
でも、私はとりあえず離れて欲しいと願ってます。
あなたが自分を取り戻せる事を祈り応援してます。
辛い時、どうしたら良いのかわからない時、一人で悩まない下さい。
私で良ければ聞かせて下さい。
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