旦那のモラハラ、DVの被害者だと気づいた私。
旦那とのDVと真剣に向き合い、これから私が前に進むために、旦那から離れる事の出来なかった弱い自分に、覚悟を決めてここに書いていこうと思います。
前回の記事⇒私の事。自分がどうしたいのか、やっとわかりました。
今でも、こんな事書いたら、旦那を悪者にしている気がする。と思う自分がいるのですが、きっと誰かの役にたつ時が来ると思ってます。
今ではモラハラなんて言葉を軽く扱い、ちょっとした事でDVやパワハラなどと世間は騒いでいますが、もっと深刻な、本当に悩んで頑張り過ぎている人に、少しでも私の決断、行動がお役に立つことが出来れば幸いです。
自分さえ我慢していれば…
私は、旦那に殴られる事はあるけど、私も悪かったと思っていたし、仲が良い時には子供の前でもラブラブでイチャイチャしているから、それが私たち夫婦の在り方で良いじゃん！
なんて旦那とも話してました。
でも、この間子供の前で頭を蹴られました。
それを見た上の子は泣きながら私の事を心配そうに見ていました。
子供の前ではダメだと思い「外で話そう」と言って玄関の前で話していました。
頭を蹴られてからは手を出される事はなかったです。
でも、しきりに子供たちは玄関の扉を開けて私の様子を伺ってました。
私もその姿に、心配させてはいけないと思い「先に子供たち寝かせてくるからちょっと待ってて」と伝えて、子供たちと寝室に向かい、「ごめんね、怖かったね…」と３人で抱きしめ合っていました。
上の子が泣きながら「心配したんだよ…」と言っていました。
上の子には散々夫婦のこういう場面を何度も見せてきていました。
申し訳ないな…といつも思ってました。
だから、子供にも迷惑かけちゃダメだ。
私の身勝手な感情で離婚なんてして、子供のパパを取り上げてはダメだ。
子供もパパの事好きだし、子供には絶対暴力振るわないし（躾けで叩くという事はありましたが、お尻とかだけです。むしろ私の方が子供に対して叩いたりする事が多かった…）
子供の為にも離婚はいけない。
離婚したって経済的な不安が物凄いあって、だったら私が我慢すればいいだけの話だし、私が旦那の機嫌を損なう事さえしなければ、旦那は家族の為に良くしてくれる。
でもやっぱり話が話にならない時もあって、旦那の事も自由にさせておけば良いだけなのに自分の嫉妬心や感情がもろに出てしまい、態度にでてしまう。
その態度に旦那は切れる。
その繰り返しでした。
正直無関心になる事は出来ないです。人間なんだから色んな感情が出てくるんですよ。
でも、今回の件でやっとわかりました。
自分がどんなに自分勝手だったという事が。
旦那と離れる怖さを言い訳に、私は大事な人達にとんでもなく迷惑をかけていた事に。
私が我慢すれば済む話だと思って、迷惑かけたくないから「帰っておいで」と言われても、もぅ少し頑張る！下の子が幼稚園を卒園するまでは、なんとか怒らせない様に上手い事頑張る！
でも、母や姉はずっと心配していた。
自分だけが我慢すれば…と言うこの気持ちは、私を大事に思ってくれる人達の気持ちを拒否していた。
そして、子供たちにも多大な心の傷を与えていました。
私は、旦那から離れる怖さの言い訳ばっかりしていました。
DVと向き合う。
旦那に殴られる事が、暴力を振るわれる事はおかしい事だとわかっていたけど、人間だから感情のコントロールが出来ない時もあると、私だって子供にイライラするし、手をあげてしまう時はある。
そう思ってました。
でも、どんな理由にせよ暴力はおかしい。
DVやモラハラについて色々調べる様になりました。
幸い私には話が出来る信頼できる人がありがたい事に何人かいたので、相談しました。
わかってる。ここから離れた方がいいのは。
DVはおかしい。異常だ。
旦那を異常だと認めるのが怖くて悲しくて、そして自分がどうしたらいいのかわからなくて、誰かに決めて欲しかった。
共依存。
この言葉も知らなかった。
私は、共依存によって、正しい判断が出来てないのかと安心した。
DVや共依存、モラハラについて色々調べて下さい。
そして、第三者の意見が必要です。
だって、自分で判断できないんだから。旦那と離れる勇気がないんだから。
そして、気付いてください。
DVは、異常です。
子供の前でのDVは虐待です。
それを、私が悪かったのか、私が我慢すれば…と言う自分勝手な言い訳は私も同じく子供に虐待してる事と同じだった。
子供の前でのDVは虐待です。
今日、市のDV相談支援センターに電話をしてみました。
私の話を優しく聞いてくれました。
そして、「子供さんは何か心配事ないですか？」と聞かれました。
例えば多動とか…。
私はこの言葉にドキっとしました。
長男が夕方くらいにすんごい飛び跳ねたり、動き回ります。
夏休み前くらいからだったのですが、小さい時から夫婦ケンカをよく見ている子供たちだったので、親のケンカには慣れてると思っていたんです勝手に。
電話で相談してくれてた方は、遠回しに夫婦の事はどうでもいいから（笑）、その事で子供が傷ついてる。という事を教えてくれました。
子供が見ている前でのDVは面前DVと言って、児童虐待法に定められた心理的虐待なんですよ。
目が覚めた瞬間でした。
そして電話を切った後、面前DVについて色々調べてみると、DV被害者は身体的にも精神的にも疲れ切ってしまっているために、子供の養育にまで気が回らず、ネグレクトになる事が多いと言う事。
まさに、まさにそうなりかけてた。
子供がグレーだと思っていたけど、カウンセラーに相談したりする事は無かったし、子供に習い事させたいなと思ってはいたけど、正直めんどくさくて、子供に関する事で行動する事がなかった。
ご飯は作ってるし、やる事やってると思ってたけど、携帯で調べることは、旦那の浮気の事や、愛されるには、とか自分に関しての事ばかり。
色々考えたくて、子供たちにゲームや動画を見せてばっかりで、母親失格だと自己嫌悪。
もぅ何やってんだ私！！
これから、私は旦那と離婚して大阪に帰ります。
まだ、旦那には話してません。
お互いの為に、子供の為に離婚したいと思ってます。
何からしていいのかわからなくて、結構無気力です。
そんな時は休んでいいと思います。
今日私は一歩踏み出してDV相談センターに電話する事ができた。
旦那とだんだん離れていく寂しさもまだあります。
私が行動する度に、前に進むたびに、旦那とのお別れの日が近づくと思うと良い思いでばかり頭に浮かびます。
だから、世間の離婚と言う言葉に、「あ、あの人は決断したんだ…凄いな、なんか寂しいな」と言う気持ちになる。
でも、私もその時が来るのは知っていました。それを延ばそうと必死でした。
お金に余裕が出来てから…。
次殴られたら出ていこう…。
あなたが決心しないと、あなたの大事な人達が辛い思いしているという事を、言ってくれる人がいなければ私が言います。
DVは異常です。
自分がどうしたらいいのかでは済まされない。そのうち本当に殺されるかもしれません。
心も体も。
実の父親に母親を殺された子供にさせない為にも、私は旦那から、共依存から、DVから、モラハラから、自分勝手な私から、抜け出します。
これから私がやっていく事、日記感覚で書いていこう思ってます。
今悩んでるあなたに、少しでも勇気を与える事が出来れば、幸いです。