モラハラDV夫から逃げてから今までたくさん、モラハラやDVについて情報収集してきました。
共依存についてもです。
逃げ出したにも関わらず辛くて悲しい気持ちになりますよね。
いっそ病気だと言ってくれたら言い訳もつく。
病気だと言ってくれたら自分自身が楽になれる気がする。
でも私は確実に実家に帰ってきてからは、めまいや動悸がなくなりました。
めちゃくちゃしんどいのに…。
モラハラDVから逃げた後、辛くて悲しいのは、失くされた自分を取り戻す為に、とことん自分と向き合う事をしなければならないからです。
度重なる暴言や暴力に追いつめられ、無意識に少しずつ少しずつ自分を削られたんですから、探すのは大変な作業です。
そんな自分と向き合う事は、相手に攻撃されるよりもしんどい気がするのは、過去を風化しようと言う努力の証拠だと思うんです。
「今」だからこそです。
今でしょ！！⇐もぅ古い？
過去に捕らわれる事を否定し、今をちゃんと生きて前に進んでる証拠です。
暗くて怖くて戻りたくなる時もあります。
でも光が差し込む道を、手探りで少しずつ少しずつ、こっちじゃないな崖があると、行き止まりを作ったりして過去の自分と向き合い、この連鎖を受け継いではいけないと、新しい道（自分）を作っていく様な作業です。
毎日毎日、こうなりたい自分！と、こうでなければならないと思う自分。と本当はよくわからない自分…とで焦ってしまいそうになるけど、最短距離で突き進むためには、悩んで考えて反省して改善しての繰り返しでだんだん見えてくる！！
だから私がやった事をうまく伝わらないかもしれないですけど、お伝えします。
何ヶ月も何年も同じことで悩むより、近道があった方が良い。わからなくても腑に落ちなくてもとりあえずやってみてほしい事です。
自分はどんな人間なのかを知る。
モラハラやDV、共依存について調べて、たくさんの言葉を知りました。
自己愛性人格障害。
アダルトチルドレン。
機能不全家族。
面前DV。
どれもこれも当てはまる事ばかりで、そうだったんだ…と言う新しい発見と共に、ショックを受けるかもしれません。
自分と向き合う事をする中で、私は「かわいそうな自分」に価値を感じていたのだと気づきました。
また、親が離婚して父親と暮らし家事をして「大変やね、えらいね、この年でご飯作って…」と言われて、「そうか私は大変な子なんだ」と。
それに姉弟が４人いて中間っ子だったから、愛されてる感覚がなかった。
姉は最初の子で、次の子（私）はまた女の子、次は初めての男の子で末っ子はどちらにせよ可愛い。（ちなみに男の子）
幼い時に思い出す記憶は風邪を引いたりした時に「あんちょ～可哀相に…」と母が優しくて嬉しかった事。
私は友達には運動神経良いと言われていたけど、家族の中では「あんちょは何やらせてもちょっと…」
「あんちょだけ高校落ちた」
「ほんまあんたは金食い虫やったわ」
などなど、自分を否定される様な事が多かったです。
私は何やっても続かないし、ダメな奴だと思い、いつしか人の顔色を伺い、嫌われるのが怖くて自分の意見を言う事が出来なくなってしまった。
でも、自分より下だと思う人には強気に責めたりする意地悪な所もあり、本当に性格悪いな…と。
親の育て方が悪かったと認めてみよう。
やっぱり、小さな子供に与える最初の影響は親です。
その親からの育て方が悪かったのだと、子供に対する接し方が悪かったんだと認めて下さい。
だからと言って親を責める必要もありませんし、親を説得する必要もありません。
大切なのは、この連鎖をあなたで断ち切ると言う想いです。
全てが親のせいではありませんが、親の与える影響はとても大きいと言う事を知ってください。
母や父にされて嫌だったこと、言われて悲しかった事は子供にはしないで下さい。
否定したり、先回りに口出したりとか。
母や父にされて嬉しかった事は子供にもしてあげて下さい。
余談ですが、私の母は私が小学２年生の時、かけ算の九九を手書きでトイレに貼ってくれていて、それをう○こしながらずっと読んでました。
アホな母ですので、２×９（にく）＝おいしい！と書かれてましたが…
子供が産まれたら自分も絶対してあげようと思っていました。それぐらい手書きで書いてくれたのが嬉しかったし、トイレで２×９＝おいしい！を見てクスクス笑ってる思い出があります。
そして、あなたは可哀相な子じゃないよ、愛されてるよ、幸せな子なんだよと伝えてあげて下さい。
それは同時に自分自信にも言い聞す事が出来て、自分を愛し、自分を大事に、自分を幸せにする事もできるからです。
私もまだまだ実践中です！！
素直な気持ちを受け入れて下さい。
人間です。気持ちの切り替えを急ぐ必要はないと思います。
辛いなら辛いと、言ってもいいんです。
涙が出るのなら、まだまだ泣いたっていいんです。
我慢しないで、自分の素直な気持ちを認めて、悲しい、辛い、戻りたい、でも戻ってはいけない。でもやっぱり…。
楽しい時もあった、確かに幸せだと感じる時もあった。と思ってもいいんですよ。
そんな自分も受け入れてあげて下さい。
思いっきり泣いてください。
泣く時間作ってますか？
良いんですよ、泣いたって。
泣いたらめっちゃスッキリしますよ！
私は自分の泣き顔そのまま鏡で見てしまうほど自分大好き人間だったと言う事にも気づいたんですよ。笑
うわっ！ブッサーと冷静になる瞬間です。
そんなこんなを繰り返してだんだん気持ちの整理が付いてくるもんだと思うんです。
それでも辛くてどうしたら良いのかわからない時は、メールくれ。
私の事ならなんでも話してしんぜよう。
私の不幸自慢を聞きたいあなたはこちらから⇒いやいや私の話を聞いてくれ！
ではでは、何かがふっきれたあんちょでした。
無理して我慢して生きてても明日はやってくるけど、笑えない。
誰かと比べる必要なんてない、君は君のままでいいんだよ。
好きな歌の歌詞、パクリました。
どんな人にだって明日は平等にやってくるんですって！！
え？知ってる？あら大変！