モラハラDV夫から逃げて実家で暮らし始めて２か月が過ぎました。
色んな心境を経験し、覚悟を持って逃げ出してきましたが本当の覚悟がまだ出来ていませんでした。
それは、「もぅ絶対に関わってはいけない」と散々ブログに書いていたにも関わらず、そして同じように苦しみ悩み辛い想いをしている人に、モラハラDV夫から逃げ出す事ができた人にも「二度と関わらないで下さい」と書いていたはずなのに、私自身も頭ではわかっているのに、本当の覚悟と言うものに気付いていませんでした。
それは、このブログをもし旦那が読んだとき、旦那に悪く思われない様に…と、まだ旦那の事を気にしている自分がいるという事。
私はこんな気持ちだった。私はこんなにあなたを愛してた。
どこかそんな気持ちで、旦那がもしこのブログを読んでも大丈夫なように、
まぁ結構色々書いてますけど…
またいつでも檻の中へ…あなたが変われば入りますよ。とアピールするかのごとく…
そして、キツイかもしれませんが、離れた方が良いとわかっているのに離れられないあなたへ、ガツンと言わせてもらい事も書いてます。
衝撃を受けるかもしれないし、怒ってしまうもかもしれませんが、自立への道の為に、必ず通る道になると思いますので嫌われても良いので書いておきます。
旦那へ。
あなたは私を人間として扱いませんでした！
自分の欲を満たす為の道具でしかなかった。
愛してると言いながら、私の幸せを願った事がありますか？
愛しているのなら、離婚届けに名前と住所を書き、印鑑を押して早く送ってください。
私がいないと生きていけないと言ってましたが、今生きてますよね。
ご飯食べて朝も一人で会社に行ってるんですよね？
私をゴミ女と言いましたね。
私にクズ！恥を知れ！と罵りましたね。
私を乞食女とも言いました。
お願いやから死んでくれと、本当に心の底からお願いしてましたね。
私が一度離婚届けを出したと嘘をついたとき、すぐ浮気相手と会ってましたね。
でも、別にあなたを恨んではいません。
ただ一つ、あなたに言いたいことがあるとすれば
もぅ二度と、私に近寄らないで下さい。
私はもぅアホな女にはなりませんから、どんなに仮面を被って現れたとしても、私は二度とあなたと交わる事はありません。
だってアホな女になりたくないので。
PS.養育費、ありがとうございます。
キツイ言葉かもしれませんが…
もし、今モラハラDVだとわかっていながら、離れた方が良いのはわかってるけど～…と危機感を感じていない人がいるのなら、自分をそんなに下げて嬉しいですか？
「結局俺から離れられない」と思われてますよ。
私がいないと…と思いますか？
「いつまでも執着しててもあかんな、次！次！」と思われてますよ。
愛されてる！私の事を一番愛してくれてる！だってこんなに長く続いてるのは私しかいないみたいだし、こんな気持ちになったのは初めてだって言ってたし、俺をこんな気持ちにさせるお前凄い！とか言われて、愛され女、私は魅力的な女だと思ってますか？
そうやって、引きずり込まれて「ちょろいな…ふっ」って思われてますよ。
私は心底思います。
あぁ…私、アホやったな…って。
殴られてるのになんで離れないんですか？
なんで言いなりになってるんですか？
逃げたくない言い訳は何ですか？
体の相性が良いんですか？
辛くて苦しい気持ち、心の底から理解できます。
逃げたくても逃げられない、離れた方が良いとわかっているけど、離れられない気持ちも心の底から理解できます。
旦那にされた事、相談してますか？
その状況で何が一番酷いと思いますか？
きっと、あなたは旦那にされた酷い事を頭に浮かべると思います。
でも、あなたが離れない事が一番酷い状況なんです。
ビックリですよね。
なんで、そんな酷いことされているのに、逃げないの？
え？いや、そんな事言ってそこまで酷い事されてないよ…
私が喜ぶ事してくれるし…
それはあなたが離れていかないようにエサで釣ってるだけですよ。
あなたを困らせる様な事しませんか？
嫌だな…と思っているのに、結局相手の言い分を受け入れていませんか？
偉そうな事言ってすいません。
かつての私も離れた方が良いと分かっていながら、離れられませんでした。
そして共依存関係に陥ってしまっているのなら、なかなか気づく事もできません。
でも、自分ではわからないんです。
誰かに言ってもらわないと気付かないんです。
自分もおかしいと言う事に。
あなたは大事にされてません。
自分の欲を満たす為の道具でしかありません。
人間の心を持っていない、自分を正当化して、平気で裏切る、殺される前にどうか走り出してください。
最悪の結末を迎えてはいけません。
脅しているわけでもありません。
アホな女に私はなりたくありません。
強くて男に媚びない、自分の足で立っていける女になりたいです。
モラハラDV男に見返りを求めてはいけません。
いつか私を大事に想ってひたすら支えてくれる時が来るだろうと思っても、そんな日は来ません。虚しさだけが募ります。
さっさと抜け出して、自分の足で立って、かっこよく生きていきましょーや！
最後は少し気合入ってしまいました。
そして大阪弁がたまに出ます。アホって言うのに抵抗があったらすいません。
私もまだまだこれからなんです。
でも、傷つくのは弱い女の人が多いから…。
私も弱いです。でも寂しさ故に男の人に頼る女にはなりたくないんです。
そんな私だったから、モラハラDV男を引き寄せたんです。
自分のレベルが上がれば、男のレベルだって上がるはずです！
だからもっともっとレベルアップして良い女になるんです！
私とあなたで！！
読んでくれてありがとうございました。
イラッとさせてしまってたら、ごめんなさい。