モラハラDV夫と離婚して、共依存から抜け出し自立を目指すシングルマザーです。
うちの旦那はDV男だわ…。
モラハラだわ完全に…。
そう思ってるのになかなか危機感がなく、頭ではおかしいとわかっているけど、私も怒らせる様な事したし…。
モラハラDVだとわかっていながら、離婚と言う文字が何度もあなたの頭に浮かびながらもなかなか決断できない。不安だらけで、どうすれば良いのかわからない。
そう思ってるあなたに、少しでも私の行動や決断、学び実践してきた事が参考になれば…今悩んでるあなたのお役に少しでもなれば、幸いです。
怒りのスイッチがわからない
ちょっとこれは人としてどうなのか…
私も怒らせるような事したとは思うけど、そんなに怒る？
それって普通の人ならみんなわかってくれる状況や感情がモラハラDV夫には伝わらない。
同じ過ちは繰り返すまいと、あの時こうしたから怒られたから、今度は気を付けないと…
でも怒りのスイッチがわからない。
え？私のどんな言葉でスイッチ入った？
言葉選んで話してるつもりなのに、「なんでそんな酷い事言えるん？」って言われる。
同じ過ちを繰り返さないように意識するけど、もぅ相手にとって何が良くて何があかんのかわからん…。
私の意見を受け入れてくれる時もある。
冗談で言い合える時もある。
でも、それは良くてこれはあかん。
もぅなんのこっちゃわからん。
うまく説明しようとしても怒りのスイッチを入れてしまったら、追いつめられる。
機嫌をよくしたければ、俺の喜ぶ事してや。
嫌だな…困るな…なんでこんな事…。
でも、ずっとこんな態度取られるのめんどくさいし。
ってか、結局受け入れなければ寝させてくれない。
問い詰められて、追いつめられて、ため息が出る…。
逃げ場をくれない。
自分に落ち度があった時はすぐ眠くなって寝るくせに、私に落ち度があった時は少しの逃げ場も与えてくれない。
だったら、旦那のいう事聞いてさっさと眠りについてほしい。
旦那のいう事聞くと、「よしよし良い子やな」
「お前は優しい」
「お前は凄い」
「俺も凄いと思うけど、お前も相当スゴイ」
「お前と結婚してほんまに良かった。」
ふっ…と鼻で笑ってしまう時もあるけど、そぅ言われると
私って愛され妻。
なんて喜んで、違和感があるのに麻痺してしまう。
それっておかしいですよ。
嫌な事、困る事をあなたは他の人に押し付けたりしますか？
相手が嫌がってる事を無理やりやってもらって嬉しいですか？
虚しくなりませんか？
でも、モラハラDV夫にはその感情がないのです。
自分を受け入れてくれるやつ。それが俺が愛するに値するやつ。
そうやってあなたの感情は殺されるのです。
普通じゃありません。
嫌な事を嫌だと言って、それはあかんやろって思う事を正当化され、時にはわかってくれる時もある。
だから、わからなくなる。
私が感じてる感情は普通の主婦も抱える旦那への不満と一緒なのではないかと…。
でも、でも…。
旦那に言っても無意味。
わかってもらいたくて、遠回しに子供に言うふりして旦那に言ってる。
子供にあたってしまう。
時には子供に手をあげてしまう。
ごめんね、最低な母親だと自分を責める。
そんな事を繰り返しているのなら、あなたは共依存でなかなか離れられないのかもしれません。
共依存とは
依存される事に依存し、ダメな相手の世話をする事で自分の価値を見出し、無意識にその相手を支配しコントロールしようとする。決して幸せにはなれない。お互いにとってマイナスな影響を与え続ける。不健全なもたれ合いなだけです。
まずは共依存だと気づく事。
モラハラDVには特徴があります。⇒体験した私が伝えたいモラハラDV夫の特徴と離婚前にしてほしい対策
あなたが、もぅ限界！もぅ無理！だと感じた時
何かしら相手から攻撃された時だと思います。
今この記事を読んでると言う事は、あなたは何かしら違和感を感じてるはずです。
無力感。
焦り。
無気力。
自己嫌悪。
なんだか楽しくない。
充実感がない。
でも、なんでなのかわからない。
そう感じているのなら、共依存に陥ってる可能性があります。
私しか旦那の面倒見てあげれる人はいない。
他の人になんて絶対むりあんなやつ。
そう思ってるのなら、今後ますます深みにハマりそれこそなかなか抜け出すことはできなくなります。
でも、だからと言って仲が良い時もあるからなかなか気づけない。
もし、相手からの攻撃でもぅ無理！もぅ逃げたい！と思う時がきたら、この記事を思い出し、共依存なのかもしれない…と。思って下さい。
気付いたら、あとは抜け出す努力をするだけです。
相手を変えようと、相手を変えるにはまず自分を変えないと！
そう思って頑張っても、私が言えることは、虚しさが募るだけでした。
自分を変えるのは、旦那を変えようとする事ではなく、今のあなた自身の考えを変えなくてはいけません。
もし、旦那を変えたいのであれば、モラハラDV加害者だと認識させてあげて下さい。
そして、あなたは被害者で、旦那は加害者。
２人は共依存関係であると言う認識がお互いにあれば、改善の見込みはあるのかもしれません。
ただ、私が経験して言える事は、早く気づいて自分の取るべき決断をとる。
不安がなければ何をしたいですか？
そこから離れたい。自由になりたい。穏やかに子育てしたい。充実感を得たい。
そぅ思ってるなら、早い方が良い！
わからなければ相談してください。
私でよければお話し聞きますよ。⇒メッセージを送ってみる。
読んでくれてありがとうございました。