モラハラDV夫と離婚してシングルマザーになり、知らぬ間に共依存に陥り、モラハラやDVや共依存に関してたくさん情報収集をし、自分自身と向き合いながら、自立に向けブログを書いています。
今回は、かなり迷いましたが、同じように悩んでいるあなたが少しでも救われ、私の行動や決断が参考になれば幸いです。
今回の記事は少しショックな事も含まれます。気分が悪くなったら読むのは止めて下さい。
世間のモラハラDVとは違うのかも…
モラハラDVと検索して、無視されたり、あまりにも酷い仕打ちを受けている様なサイトやブログに出逢います。
私は、気づきませんでした。自分には当てはまっていない部分もある。と
言い返せない程の恐怖を感じている訳でもない。
殴られてやり返す時もあった。
無視なんて程遠い。むしろ無視してくれたらどんなに楽かと。
セックスレスで妻に興味は無いどころか、週に２～３回は求められ、妻が大好きすぎると会社で言いふらしている模様。
元旦那も私も実家は大阪なので、夏休みやお正月に大阪に帰ってお互いの実家で別々に寝泊りするけど、夜に呼び出されホテルに連れて行かされる。
子供を母と姉に預けているから早く帰りたいと言っても結局は元旦那の言う事を受け入れる事になってしまう。
嫌よ嫌よも好きのうち…と思われてたんだと思います。
でも旦那に本気で叫び声あげて抵抗する人っていますか？
いたらごめんなさい。
私は、旦那とのセックスは好きでした。
むしろ、求められる事に喜びを感じ幸せを感じていた部分もありました。
でも、嫌だな…と思って本気で怒る時もありました。
でも、しつこくて、結局受け入れていました。
嫌だな…と思っていたのに。
女性にはお腹が痛い時あるんです。
ただの腹痛じゃなくて、子宮が重たぁ～い様な痛みがする時あるんです。
そんな時に求められても、正直キツイ。
子宮痛いから無理。
と言っても２～３回断っても「無理なん？大丈夫やって！」と私の体は全く労わってくれませんでした。
本気で怒った事もありますよもちろん。
それでもキレる…と言うよりは、悲しむ。
そして本当にしつこい。
なんて言ったらいいのかわかりませんが、ママ友や友人達と、夜の夫婦生活について話す時があって、断ると言う話に疑問が残ります。
断るって、１回断ったら諦めてくれるの？
２～３回？それで納得してくれるん？
そーやんな…。断ったら、せーへんよな普通…。
あまりに異常な旦那の性欲に私も恥ずかしくて、全てを話した事はありませんでしたが…。
断ったところで、１時間以上しつこく寝かせてももらえず、結局受け入れるくらいなら、さっさと受け入れとけば良かった…と思う事が何度もありました。
もちろん、本当にマジで嫌！！と思うときは強く断ります。
するとどうでしょう…２～３日くらいで態度が悪くなって、私に落ち度がある事を見つけたら「お前の態度も気に食わん！最近俺に対して態度悪いし！」と怒りだします。
え？私なんか態度悪い事した？と思ってましたが、断った事（嫌がった事）が原因だったと今ではわかります。
元旦那の異常さに目をそらしていました。
逃げ出す直前の２週間は、離婚の話も出ていたにも関わらず、ほぼ毎日求められ、避妊してくれませんでした。これから離婚すると言うのに…
こんな事を書くと、吐き気がします。
気分悪くなってしまったらごめんなさい。
下ネタ大好きだったけど、今は気持ち悪いです。
自分自信がセックス依存症だと思ってたけど、元旦那と離れる怖さの一つでもあったけど、それは離れてみてわかったけど、そんな事全然なかったです。
それに、なんで断らないの？って思われるかもしれませんが、断ってます。
でも受け入れてしまいます。
そんな自分をまた責めるのです。
ありえない！触れられたくもない！って言う言葉に耳が痛いです。
自分でもわかってるんですから。
でも、元旦那と離れて、DVやモラハラ、共依存についてたくさん勉強して、わかった事がたくさんありました。
でもその事実を受け止めなければ、後遺症としてPTSD（心的外傷後ストレス障害）に悩まされる事にもなると思います。
性暴力と言う被害者でもあったのだと認識する事で、また呼吸が荒くなって、フラッシュバックで辛い想いもしました。
そして自分を責めました。
そこまで重く考えなくても…と言う言葉も聞こえてきそうで、言い出せませんでした。
夫婦だから、夫婦間での事で私も思いっきり嫌がってない事だから…。
でも、もし同じように悩んでいる人がいたら、自分を責めないであげて下さい。
それは、ストックホルム症候群と言われるものらしいです。
ストックホルム症候群とは
精神医学用語の一つで、誘拐事件や監禁事件などの犯罪被害者が、犯人と長時間過ごすことで、犯人に対して過度の同情や好意等を抱く事をいう。
引用：ウィキペディア
参考になる事件があったので載せておきます。
こちらの記事を参考にして下さい。（フラッシュバックを起こすかもしれません）
⇒出典：https://news.yahoo.co.jp/byline/usuimafumi/20140721-00037585/
相手が自分が選んだパートナーと言う事で、どうしても犯罪者としてみれない部分もあると思います。
でも、そうやって自分自身で洗脳を解いていってあげないと、ずっと辛いままだと思うんです。
ときにはショック過ぎて呼吸が重くなる事もあるかもしれませんが、それでも自分と向き合って、自分を労い、慰め、泣きたい時は思い切り泣いて、前を向いて生きるのです。
そんなに辛い事だったなんて私は思ってません。相手が元旦那で好きになった人だから。
ただ、理解されない事が辛いんです。
そんなのは、どこの家庭にもある話ではあるからね…
なんで、逃げない？離婚しない？
この言葉で、私たちはまた傷つくのです…。
だから、もし何か悩んでる事があれば、相談して下さい。
私でよければお話し聞かせて下さいね。
読んでくれてありがとうございました。